Здравствуйте!
Пол-года назад у меня умер очень любимый человек.Это был единственный человек во всём мире, которым я настолько дорожила.Я не могу этого даже назвать любовью, потому, что это чувство гораздо больше и сильнее земной любви.
Я в прямом смысле этого слова не могу жить без этого человека- порой мне самой за себя страшно, но я с этим не могу ничего поделать.Хочу заметить, что это не случай из многих-я просто не могу этого объяснить...Я не сразу узнала про его смерть- узнала через 7-8 часов.Я не знаю- предчувствие это было, или что...В тот самый миг, когда его не стало со мной что-то произошло, что-то оборвалось во мне.Я тогда не могла понять, в чём дело - меня что-то душило, угнетало, хотя причины тому не было.Тогда я очень хорошо помню - опустилась на пол и ни с того ни с сего разрыдалась.Мне было морально очень тяжело и плохо.Слишком плохо, чтобы не удивиться и не испугаться за себя...
А потом, когда я узнала о несчастии мне всё стало ясно - это всё было из-за него,другой причины я не нахожу.
Я не знаю, как пережила все эти дни...А теперь уже ведь время прошло, а я всё ещё не знаю, как жить дальше!Я сильно изменилась, я стала безразличной даже к тем вещам, которые раньше волновали меня больше всего.Я хорошо учусь и даже нахожу в себе силы работать и заниматься домом, НО я машина- робот, не нуждающийся больше ни в чём.Обрвзование, работа - всем этим я занимаюсь исключительно потому, что НАДО, так принято -ключ к средствам существования. Если бы я не верила в Бога- я бы уже не была жильцом этого мира, но я верю и считаю, что если я живу, то это так надо и самой регулировать себе срок жизни я просто не имею права. Но КАК же тяжело плыть против течения!Я говорю себе с утра каждый день, что я ДОЛЖНА встать, собраться и идти по делам,влиться в повседневность несмотря на то, что мне бы хотелось с головой закутаться в одеяло и просто весь день плакать.Я так и делаю.Но ничто не помогает мне-ничто!!Мне совершенно не хочется никого видеть- я ограничиваюсь лишь минимальными необходимыми контактами с людьми и мне уже надоело натягивать улыбки - я живу во лжи перед другими и тем самым сама перед собой! Сколько раз я задавалась вопросом - почему же Бог дарит нам такое прекрасное неповторимое чувство, наполняя им всю твою жизнь, а затем резко отнимает?Ведь согласитесь- в наше время любить по-настоящему и любить прежде всего душу человека, сродиться с ней - это действительно редкость!
Мне иногда кажется, что умирая, он забрал с собой самую главную часть меня , а тут осталось жалкое существо с низкими земными потребностями...Я постоянно плачу, постоянно подавленна. Лучше мне становится лишь в тогда, когда навещаю могилу. Но ведь это не нормально для молодой девушки!
Я постоянно прошу Бога, чтобы он дал бы мне сон про него - но, как назло после смерти он мне вообще почти не снится, когда раньше снился каждую ночь!
Но я не в коем случае не хочу навредить ему - хочу Вас спросить можно ли обращаться к Богу с такими просьбами- не потревожу ли я покоя усопшего?И ещё один вопрос - возможно ли , что он заберёт меня с собой раньше времени - ведь Вы сами уже навернякя поняли, что на земле мне по идее делать больше как бы и нечего...я чувствую это

Уважаемая Марина,

Не отчаивайтесь в настоящем Вашем несчастии, Господь никогда не оставит Вас. Лучше помолитесь за него, а там Господь управит, если на то Его святая воля, возможно Вы найдете кого-нибудь. Божией Вам помощи!